有位父亲非常不满意女儿的行为。 他决定当天晚上女儿回家时， 要给她一份最后通牒， 如果她不同意改变，隔天就要她搬出去。他坐下来，拿出一张3x5 的小卡片，把所有希望她改变的地方都一条条写在卡上。写完后，他觉得自己真有难言的苦衷。

女儿迟迟不归， 在等待中，父亲把卡片翻到背面，决定写下如果女儿同意改变，他可以改进的地方。他写了一条又一条，眼泪忍不住流了下来，因为他发现自己该改的部份要比女儿的多的多。

女儿回来时，父亲以一颗谦虚柔和的心坐下来和她深谈，拿出那张卡片，先从他的那面看起。女儿的行为不久就有很大的改善。

孩子不听话， 我们常以居高临下的姿态要求指责他，希望他认错悔改。有时不妨吸口气，先不要有行动，自我反省一下，很可能问题是出自我们， 我们才是他能不能改变的关键。 很多时候，孩子就像一面镜子，把我们的缺点以放大的倍数在我们面前反映出来，而我们并不自觉，对着我们的翻版大刺刺地表示不满。

你觉得孩子对你讲话粗声粗气没礼貌， 注意一下你都是用什么样的语气跟他说话？

你怪孩子乱动你的东西。想想当你走进他的房间，你对她的私人物品有多少尊重？

你嫌孩子脾气坏，没耐心，爱抱怨。先看看当他平时犯错时，你的反应是什么？是不是批评指责冲口即出？你用多大的耐心来包容他的错误？

要翻版改变，最容易的自然是原版先变。当我们下了改变的功夫，孩子的改变就会如顺水推舟般在眼前出现。

有时候，孩子行为不好并不是在仿效父母，而是在向我们传达讯息，他某种情感上的需要没有被满足。

有对夫妻搬新家，两个平日乖巧的儿子在搬家后一个礼拜变的爱尖叫，黏着大人不放，经常打架，碍手碍脚，而且容易发脾气。夫妻俩人急于把家安顿好，被孩子的行为搞得心烦气躁，大声喝止，严厉管教都无效。有天晚上，夫妻俩设身处地为孩子想了想，意识到他俩忙着整理新家，把孩子丢在一旁，冷落了他们。夫妻俩暂停一切的打理，特地花时间和孩子说话，搂抱他们，给了他们相当的注意力，两个男孩情绪上的需要被照顾好之后，就变得容光焕发，不再有碍手碍脚的举动，也不再黏大人，开开心心自己找乐子玩。

每个孩子都有一些情感上的需要，他要能感受到被爱，被接纳，受重视和受尊重。 心理学家罗斯，坎培尔博士说，当孩子内在的需要有欠缺时，他常用行为来表达，很少用言辞，而这些行为多半是父母所不喜欢的。孩子的需求越迫切，他的行为也许就越恶劣。

父母的直觉反应常是“我该如何纠正他？”然后用管教或处罚强硬阻止这行为， 往往并不生效。如果父母能反躬自省，问“这孩子需要什么吗？”也许他需要更多的接纳，更多地了解，或是更多的尊重。父母如果能在自己这方先作修正，想办法供应他所欠缺的，孩子的问题很容易就得到改善。

圣经里提到我们常埋怨别人眼中有木屑，却不知道自己眼中有根樑木， 如果自己眼中有樑木，怎能对别人说“让我去掉你眼中的木屑呢？”只有先把自己眼中的樑木移开，才看得清楚怎么把别人眼中的木屑挑出来。

下回孩子行为不佳，不要专注于纠正他的行为，那可能只是根小木屑，先看看我们眼里是否有根樑木，孩子能否改变的关键也许就在那根樑木。