妻子在厨房里忙了几个钟头，辛苦做出一顿晚饭，老公吃了两口，皱皱眉头说，“菜味道不对，很难吃，你真差劲，连个菜都不会煮！”之后把碗筷一甩，“我不想吃了，好火！都是你害的！”
太太立刻泪流满面，觉得自己真是糟糕，一点能力都没有，而且先生心情那么坏都是她的错，她需要更努力，做的更好。
妻子真得像丈夫批评的那么糟吗？不见得，但她把丈夫的主观判断当成正确的，容许那些评语来践踏自己。丈夫真的觉得自己老婆那么糟吗？不一定！但他让自己的想法不经思考的冲口而出，忽略了话语强大的杀伤力。
我们在沟通上有两道界线─说话的界线和听话的界线。心理咨商师杰姆安德森(Jim Anderson)医生说，当一个人不懂得守住说话的界线，他容易出口伤人；而当一个人不懂得竖起听话的界线，他容易被人伤害。
说话的目的是要陈述我们的想法，让对方了解。当一个人说出的话带有伤害性，亦即言辞中带了讽刺，贬抑，讥笑，羞辱，怪罪，诅咒，论断。比方说一个人对另一个人说：你是个白痴，笨蛋，你是没望的，你真没出息，我后悔生了你，就凭你做得到吗？别人都比你强，这么简单你也学不会! 类似像这样的言辞都超出了说话该有的界限。
还有些人以关心作为名义，实则想要在想法或行为上进行掌控。比方说，强势的告诉你该怎么吃，怎么穿，怎么过日子，怎么做决定，当你不同意时，就会用更强烈的言辞要你屈服或是让你有罪恶感，虽然他表示是这么建议是为你好，却是越过了说话的界限。
不但是说话的内容有该守住的范围，说话的语气和方式也有一定的界限。如果带着怒气大吼大叫，或是没有耐心听对方说话而中途打断，或是说谎和没有理由的违背诺言，也都是打破了说话的界限，听话的人情绪上都会受伤。
因为不是每个人都知道说话的界限，管得住自己的嘴，所以听话的人要竖起一道界限来保护自己。
安德森医生说，别人说的话不要马上照单全收，要有个过滤的过程，就像是在胸前竖起一个隐形的棒球手套，话来的时候，先挡在手套外面，分辨一下话语的真实性和正确性。如果对方说的是正确的，就让它进来，如果不正确，就把话语挡在外面，不要让它进入你的脑中影响你的情绪。
太太做了一道菜，先生说味道不对，味道不对是真的，这句话在过滤后可以进来，太太想一下是不是放错了佐料，还是材料不对，承认错误，下次可以改进。
但先生还做了很多贬抑性的批评，说太太很差劲。菜没做好并不减低一个人的价值，菜差不表示人就差，这句话是不正确的，太太该把它隔在外面，不要让它进入脑中，更不要认同先生的看法，接受自己就是个如此糟糕的人。
安德森医生说，很多人听到负面批评时都侧重在为自己辩护，然后让伤害性的话语长驱直入，进入思维，觉得对方说的就是如此，也照样贬低自己，情绪大坏。
如果能先分辨话语的正确性，挡住负面批评，对自己说，每个人都可以有不同的观点，那只是他个人的想法，并不正确，所以我不需要听，更不用相信，我个人内在的完整和安稳就得以保全。
当别人不高兴，而把他的坏心情怪罪到我们身上时，安德森博士说，我们不需要抗起那份谴责，为他的情绪负责。比方说，先生没吃好，怪是太太害他心情大坏，太太不需要接受那份指责而内疚。
当菜不合胃口时，先生可以有很多选择：他可以选择包容，依旧高兴的吃，也可以选择自己下厨做他爱吃的，但他选择生气，这是他自己的决定。太太只需要为她菜没做好的这件事负责，她不需要承担“都是你的错，让我心情那么糟”的指控，而为他丈夫的坏心情负责，这也是需要我们竖起听话界限的时候。
没有人生来有界限的观念，需要被教导。如果父母在家里对儿女说话没有守住说话的界限，而儿女也不知道该竖起听话的界限，很多伤害会因此造成。儿女长大之后也会依循父母的说话方式继续去伤害其他的人。
听众朋友，您很容易被别人说的话刺伤吗？还是您容易说话伤到别人？您觉得设立说话的界限和听话的界限有没有道理？如果您有问题，欢迎您来信与我谈谈。来信请寄 smzg@smzg.org
作者：何云 Salina Ho