“他什么都不跟我说！”朋友提起丈夫时，神情黯然的埋怨道；同样的话也才听另一个朋友说过，但她说的是家里十几岁的孩子。
家人或是关起房门，以行动孤立自己，或是只和网路上的朋友热络的对话，而以冷漠又疏远的目光面对你。
他为什么会竖起那道高墙，把你隔在外面，不愿和你交流呢？这道墙有可能被撤离吗？
高墙往往以不同的形态存在，资深心理辅导皮雅·麦乐第（Pia Mellody）说一般有四种：
第一种是愤怒的高墙。
墙里的人用口头或非口头的方式散放出一个讯息，“如果你接近我，或是你说了我不想听的话，我就会爆炸，我可能会对你大吼或打你，你最好注意一点。”
第二种是害怕的高墙。
害怕的人躲在墙后，避免和人接触。这种人不喜欢参加社交活动，上班开完会后也不留下来和别人聊天。如果被迫放在一个群体里，他散发出来的讯息是，“不要靠近我，我很脆弱，我会应付不了。”
第三种是沉默的高墙
这类的人不说话，不交流，怎么逼问就是惜字如金，似乎不在乎你的想法，也不表达他的想法。在生活中常是个旁观者，不主动参与。
第四类是说话的高墙。
和沉默的人恰恰相反，他们滔滔不绝，让听者没有空隙来发表他们的观点，即使对方很有礼貌的想转话题或是提供不同的看法，他们也不会因此停下来。
麦乐第在她的著作”面对依赖（Facing Codependency）”一书中说，一个人在四种墙里面转换是很平常的，今天也许是用愤怒把你挡在外面，明天也许他会变成用到沉默或是退缩畏惧。不管是哪一种墙，墙后的人觉得在那里才有安全感，他必须要靠这道密不透风的墙来保护自己。
如果你家里有这么一个人，不管他是你的配偶或是你的孩子，在墙外的你渴望和他沟通，恢复亲密关系，怎么突破那道高墙呢？
心理咨商师杰姆安德森(Jim Anderson)博士说，首先你要确保你提供了一个“安全”的氛围，使他觉得你能完全的接纳他。
当他的想法或做法不符合你的期望时，你不会以你的标准批评论断他，否定他的想法，更不会责骂讽刺，以尖锐严厉的言辞对他施加压力，意图操纵改变他。
相反的，你会试着去了解他，即使不同意也能心平气和的听他陈述，愿意尊重他的想法，能站在他的立场为他着想，支持鼓励他。
当他向你承认弱点或错误时，你不会把他再臭骂一顿，而是能温和的接受，感谢他对你的坦诚。他更不用担心所讲的，日后会成为你用来攻击他的把柄。
他能很放心的向你吐露内心深处的秘密，因为你能为他守住，不会不经心的就说了出去；换言之，他能充分的信任你。
最重要的是，他知道不管他让你再失望，做得再糟，你都不会鄙视他，放弃他，离开他。
在这种安全的氛围里，他可以在你面前完全放松，做真正的他。
安德森医生说，当你做到了第一步，接下来第二步是放下他会改变的期望，他愿不愿意从墙后出来，要由他决定。
很多人在做到第一步后，对自己的表现很满意，就觉得对方应该要有所回应，当对方没有动静，依然故我时，就开始责怪：你不懂得沟通的重要吗？你不是个好丈夫！或对孩子吼，我对你这么好，你怎么这样回报我，让我伤透心了。
对方的内心可能正试探性的想出来张望一下，被责怪之后，会马上又缩回去，继续呆在高墙后面。
安德森博士说，你只能做好你的这部分。在充满爱的气氛里耐心的等待，三不五时和颜悦色的向他表示，“最近好不好？我很想知道你在做什么或想什么。什么时候跟我聊聊吗？”但仍是把发言权交给他，不施加压力，不带任何要改变他的意图。
安德森医生说，如果筑高墙的是你的配偶，有时原因可能跟你无关。也许是他成长过程里，发表想法时会挨骂，为了明哲保身选择保持沉默，久而久之成为习惯，这个习惯不会因为跟你结婚很快就改变，你只能做好你这边该做的，提供一个充满爱和安全的环境，有一天，当他确认对你开放是没有问题时，就会慢慢从墙后走出来。
家人筑起高墙，把你挡在他的世界之外。问问自己是不是他筑墙的原因？什么样的说话方式让他觉得安全被接纳？您尊重他要不要从墙后出来的决定权吗？您在生活中碰到这样的问题吗？欢迎您来信和我谈谈。
作者：何云 Salina Ho
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