十八岁的安娜最近和男友分手。他俩在一起两年，刚开始时有说不完的情话，不管走到哪里都不停用手机传简讯，天天都粘在一起，每个周末都要约会，但随着新鲜感褪去，爱也慢慢转淡，分手的时候似乎也不困难，因为爱没有了。
很多夫妻也面对同样的问题，刚结婚时卿卿我我，如胶似漆，几年后爱情生活越来越平淡，小吵大吵开始，不但眼里的西施不见了, 还怀疑自己是否选错了人。
曾经是那么浓烈的相爱，怎么会变成这样呢？爱是如此短暂和脆弱吗？
许多步入礼堂的人都先从热恋开始。对方的外貌个性才华有股强大的吸引力，让你情不自禁的为他着迷。
这时对方在眼里是完美的，所有的缺点都不是问题，父母在一旁提醒的话全听不进去。朝思暮想的都是他，世界缩小到只有两个人，渴望能分分秒秒的厮守在一起。
这时愿意全心去讨好对方，让对方快乐，也愿意为对方做很大的牺牲。很多人是在这种热恋的状态中进入婚姻的，坚信能一辈子如此爱下去。
可惜的是这种触电般的爱并不能持久。
美国的心里学家 Dorothy Tennov 博士曾经长时间的研究男女恋爱，她的结论是热恋能持续的时间是两年。如果是不能公开的恋情，会延续的更久。但最终两人一定会从云端回到地面。
这时仿佛从酒醉的状况中清醒，原来看不见的缺点现在都开始困扰你：个子矮，眼睛小，脾气坏，习惯不好。之前觉得靠爱情可克服的问题现在仿佛比登天还难。
也后悔当初怎么没听父母的劝告，原来为对方牺牲自己的心态也开始打折扣，从梦幻回到现实世界，我们都是很自我中心的，凡事会先想到自己的需要。摩擦成为家常便饭。
于是爱的感觉消失了，很多人开始对婚姻失望，觉得彼此不再相爱。
其实先前为彼此痴狂的热恋并不是真正的爱，就跟少男少女谈的恋爱一样，注定要消退。我们必须要学习如何真正的去爱对方。
真正的爱不只是一种感觉，而是含带了理智。
真正的爱会为对方的好处着想，即使心里并不想做，还是决定去做。而且对方在接受我们的爱之后，能感受到我们的好。
当我们在热恋时，会慷慨的为对方付出，体贴对方的需要，赞美对方的优点，轻声细语的和对方说话。那时是有股痴狂的，非常态的力量在推动我们，那样的”好”不算爱。
当热恋消退，我们回到粗糙的现实，还能做出同样的举动，那样的“好”才是爱：
爱是当他不停的犯一样的错误，你还是能原谅包容，不大吼大叫。
爱是半夜里强忍着睡意起来照顾小孩，让对方能好好睡一觉。
爱是不喜欢看球赛或表演，但为了让对方快乐，陪他一起看。
爱是为他煮他爱吃，而你并不爱吃的菜。
爱是尝试去了解他的想法，虽然你不苟同。
爱是尊重他的选择，虽然你觉得你的更好。
爱是不嘲笑对方的缺点，特意表扬他的优点。
爱是为他留空间，不逼他要跟着你的步调。
爱是生气时，仍控制住口舌，不出言伤人。
爱是做决定时，把对方的需求放在你的之前。
爱是因为对他重要，所以对你也重要。
爱是为了他的好，不惜放弃你想要的。
爱是接纳对方的本相，不要求他改变。
如此的爱不会随时间消减，而是让两人的关系在安稳信靠中越来越厚实，走向天长地久。
当你感觉不到爱时，不妨先想想你付出了多少爱？是什么样的爱？
真正的爱是抉择，是行动，它永远不会消失。
我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。
(约翰一书 3：18）