画定界线,勇敢说“不”

boundary 3小王是大家眼中的大好人,倒不是他特别乐于助人,而是他不知道怎么说”不”,有时明知对方占了他便宜,却也只能勉强自己去做,好像一直在被迫付出,心里委屈又生气。

帮助别人是件好事,但当一个人不知道如何为自己画定界线,说不出“不”的时後,就像小王一样容易在关系里成为受害人。界线是什么?怎么去建立?

心理谘商师杰姆安德森(Jim Anderson)博士说,界线是我们为自己和别人之间设立的一条隐形的线,保护一个人在人际关系中不受别人的伤害,同时也让自己有所控制不去伤害别人。界线分成两种,一个是外在的;一个是内在的。

外在的界限界定了我们和别人空间上的距离和关系上的亲密度。当别人离我们太近的时候,我们会主动后退,就是在你和他之间画出了一条无形的界限,在界限之内和对方交谈,我们觉得自在和安全;他可不可接触我的身体?怎么接触?什么时候接触?都由我决定。

如果对方要求要有亲密行为,即使对方是我们的配偶,我们也有权决定要不要?在什么时候?以什么形式?如果对方想强行越界,我们必须清楚的告知不可以。

外在的界限同时保障我们的隐私:别人不可以擅自动用我的私人用品,如开我的衣橱,翻看我的皮包,或是偷看我的信件,偷听我和别人的交谈。

我的私人空间,像我的房间或我的家,要受到尊重,不能不遵守我在其中所定的规则。强迫别人吸二手烟,没有得到同意讲黄色笑话,或是让别人曝露在传染病的病毒里,也是侵犯了他人的外在界限。

内在的界限则是保护我们的思维,感觉,和我们决定要做的事不受到他人的干预。当别人意图用言辞伤害或控制我们时,我们要在内心竖起一道防线,只让正确的讯息进来,把有伤害性或控制性的言辞挡在外面,不让它影响我们的思维感觉和决定要做的事。

当我们勇敢的说“不”-不行,不能,不要,不可以时,我们是明确的告诉对方,我们拒绝这样被对待,在他和我们之间画出了一条线,请他止步,停止这样的行为。

当别人找你帮的忙,在时间,精力或金钱上多过了你所能承受的,你不想答应却没有力量拒绝时,就只能无可奈何一次又一次的超额付出,即使抱怨仍然去做,不但内心焦灼疲累,还会产生愤怒和厌恶,有一天你也许情绪爆炸,或是你会逃避这个人,甚至和他断绝关系。

安德森博士说,当你帮忙帮到某个点,心里开始涌出难受,不想做甚至有点厌恶的情绪时,可能就是到了你的极限,该停下来想想是否要说“不”。

评估一下,他是不是真的需要帮忙?还是他在利用你,把他自己可以做的推到你身上,让你为他做?如果他真的没办法,而你的帮助能改善他的现状,即使你必须做点牺牲,心里有点不情愿,但你会觉得值得,之后不会涌上委屈或气愤。

但如果对方是利用你的好心, 像个不懂事的孩子对你过度的索求,想要依赖你来为他解决问题时,你的拒绝是让他学习自己去面对,反而是倒过来帮助他成长。

一个不会说不的人反应出了他内在的状况。安德森医生说他或许觉得自己很差,没什么价值,所以别人对他不好是他该受的待遇。他也可能想借着不拒绝别人,来赢得别人的接纳和认可。

还有些人不敢拒绝是怕别人的指控,担心别人因此责怪他自私或不是好人之类。安德森医生说你知道不帮他并不是因为你自私或心地不好,这时你要竖起内在的防线,把这些不属实的话挡在外面,不用放在心上,也不需要为了保全关系而屈服在这些指控之下。

要在人际关系里不成为受害者需要我们为自己画出清楚的界限,常常也只有当我们守住界线,对不合理的要求和言辞勇敢的说“不”时,别人才知道怎么尊重我们的需要,我们之间的关系也才能逐渐的健全化。

听众朋友,您有为自己建立外在和内在的界限吗?或您有注意到不要侵犯到别人的界限吗?如果您有什么问题,欢迎您和我联络。

 

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